问：我最近在生病，6周岁的大儿子在睡觉上总纠缠不清，他要摸我肚子睡而我却只想推他，我一边觉得那么大的孩子不应该这样，应该自己睡了，却也知道孩子没有安全感，才这样，我现在很无奈，很纠结，请说说你的理解。
答：首先，你只想推开他，你为什么不能想推开他呀？为什么不能去推开他？你在生病哎，你是一个人哎。
你把自己当成一个角色了吧，“我应该当一个好妈妈”了吧？你如果把自己当成一个人呢？一个人她自己很累，她能量不高，她很虚弱，她需要休息，她需要先爱她自己，她需要别人爱她，她暂时不能顾及别人，这有什么不对？
是什么声音在说这样不对？你说“我觉得那么大的孩子不应该这样，应该自己睡了”，这个判断的标准从哪来的？你怎么就相信了他？是书上吗？是专家吗？
问:但并不是生病时，就是平时也是这样。
答:你经过自己的感受去判断了吗？还是觉得是书上说的，你没有仔细想就觉得应该这样？
展开剩余75%问:是的，书上专家。
答：没有什么是注定的。
你也不需要按照一个标准去打造，无论是把自己打造成一个好妈妈，还是把孩子打造成一个健康的（孩子），不需要打造，仅仅是相处，简单化，简明化。
我现在凭我自己的感觉，我愿意孩子睡在我身边，我希望他睡在我身边，那OK；他想睡在我身边，那我觉得是可以的，那就OK，如果我不想也OK。我告诉你每一种情况都可以很健康，每一种情况都不注定是问题。
所有的专家所有的书，包括我孟迁，包括小巫，包括尹建莉包括任何某个谁……对于你来说，我们都是给你打工的，我们都是供你选择的，你是我们所有这些资源的主人，我们只是一个资源，对于任何人来说，他才是他整个世界的唯一的主人。
然后其他所有的声音都是他的资源，他愿意选择什么是他自己的事情。而不应该去迎合外在的一个声音，觉得我达到那个声音我就够好了，我就对了，不是，这个方向反了。外在的任何一个声音，无论是专家也好，无论是哪个书也好，它符合我的内心我就聘用他，我就选择他；他不符合我的内心我就把他放在一边。
如果它让我感到更加焦虑的话，如果它让我感到我更加不安、更加内疚的话，我一脚就把它踢到窗外去。
还有一个你刚才补充了一点，你说“不光生病这样，是平时也是这样”，这个不是问题。
有一个可能，你没有准备好全心全意的爱孩子，也有一个可能，就是说你不能真的爱你内在的自己，你不能真的接受你的那个小孩子的状态，也有可能。也许会有其他的可能。
但无论哪种可能，都不是一个问题。是，就是这样，那那是这样那我们就来看看它呗，我们别马上就给自己定罪，你这样不对，你不应该这样，这叫定罪，这就是罪咎了，我们应该爱应该关心。
比如对自己说：“OK，那个态度就是OK，你现在是这样，那你可以跟我多说一点你自己吗？我相信也知道你是爱孩子的，那么你推开的时候你的感受是什么？是什么动力让你推开的呀？你当时的需要是什么？你当时感到了什么？或者你想起了什么？”
这是一种爱和关心。
然后在这样的爱和关心之下我们逐渐的探索自己，就会发现那个阻挡我们爱孩子的那个障碍，我们只要认出他，那个东西就控制不了我们。
但通常呢，我们一出现某种行为的时候先批判自己，说你这样不对，你怎么能这样？你这样会伤害孩子的。有你这样做妈妈的吗？一旦这样的评判升起，我们的觉察就停止了，我们就无法继续去探求那个真相，并且去拆除那个障碍了。
所以我首先提醒你对自己的评判，只要它升起的时候，就先停止它。然后带着关心和信任去和自己对话。
关心呢，就是我刚才示范的：“你现在的感受是什么？你是怎么想的呀？你想到了什么呀？”就是非常温和的，一句一句的问自己。
信任呢，就是：我信任我是爱我孩子的，我信任我是爱，我信任我的孩子也爱我。我相信真相一定是这样的，我只是被一些我还没有觉察的雾霾阻挡住我而已，我现在正在用光去照耀它，去穿透他——这是一个我提议的态度。
你还讲了一句“我也知道孩子没有安全感才这样”，孩子有没有安全感不是父母决定的，你有没有安全感也不是你的父母决定的。
当初父母无意伤害你，也伤害不了你；你无意伤害孩子，你也伤害不了孩子。让每个人为每个人自己负责吧，你就只负责你的爱，你就只负责你没有焦虑，就够了。
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